Viagra Witze

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1. Am Stammtisch: "Hast Du gehört? Unser Peter nimmt seit ein paar Tagen Viagra ein!" - "Und - hat er damit nun Erfolg bei den Frauen?" - "Keinen Deut! Aber er hat den Job gewechselt!" - "Wo?" - "Er ist im Steinbruch und bohrt Sprenglöcher!"
   
2. Humpelt die 70 Jährige Oma über die Strasse. Kommt ihre 69 jährige Freundin und meint: "Ich wusste ja gar nicht, dass Du ein steifes Bein hast! Hattest Du einen Unfall?" - "Nein - Nein, ich habe nur gestern die Herztabletten mit den Viagras meines Mannes verwechselt!"
   
3. Ein Agent des CIA kommt zum Berater von Bill Clinton und meint: "Ich habe schlechte Neuigkeiten - und verdammt schlechte Neuigkeiten. Zuerst die weniger schlechten: Die Inder haben eine Atombombe gezündet, die Pakistaner auch und China droht den beiden mit einer nuklearen Eskalation, die die ganze Welt zerstören kann." - "Oh Gott! Was kann noch schlimmer sein als das?" - "Wir haben Informationen aus zuverlässiger Quelle, dass sich Bill Clinton ein Rezept für Viagra besorgt hat."
   
4. Am Stammtisch: "Ich habe neulich 'ne Viagra ins Klo geschmissen!" - "Und?" - "Jetzt steht seit Tagen der Deckel oben!"
   
5. Dauernd fiel mein Fahrrad vom Ständer, aber seit ich Viagra nehme, fällt es nicht mehr um.
   
6. Was gibt es, wenn ein Glühwürmchen Viagra frisst? Eine Stehlampe.
   
7. Dann war da noch der Gärtner, der seine kleinen Tannen mit Viagra düngt, damit er sie Weihnachten mit Ständer verkaufen kann.
   
8. Warum streuen die Österreicher Viagra kurz vor Weihnachten in den Wald? Weil sie den Christbaum gleich mit Ständer haben wollen!
   
9. Woran erkennt man ein Baby, das mittels Viagra gezeugt wurde? Es kann bereits direkt nach der Geburt stehen.
   
10. Mit Viagra in der Blutbahn kannste vögeln wie ein Truthahn!
    
11. Ein Mann wollte an einem Zigarettenautomaten ein Päckchen Zigaretten ziehen. Leider hatte er keine passende Münze dabei und versuchte es mit einer Viagra. Was kam heraus? Eine Stange!
    
12. In Zeiten von Viagra kommt der Gruß "Wie geht's, wie steht's" endlich mal wieder zu vollen Ehren.
    
13. Das bei der Einnahme von Viagra neben dem besten Stück bisweilen auch das Herz steht, ist traurig genug. Doch man denke dabei auch einmal an die armen Bestatter, in ihrem Kampf den Sargdeckel zu zubekommen.
    
14. Seit bei Maggi mal irgend so'n Witzbold Viagra ins Viehfutter getan hat, kann man deren Ochsenschwanz mit Messer und Gabel futtern.
    
15. Der Papst nimmt Viagra. Nach einer Stunde betrachtet er seinen Körper und meint: "Ach Du heiliges Kanonenrohr!"
    
16. Viagra gibt's jetzt auch als Virus für Computer. Macht aus der Floppy-Disk eine Festplatte.
    
17. Was ist Tierquälerei? Wenn man einer Schlange Viagra gibt.
    
18. Viagra soll es bald auch flüssig geben! Damit man es auch aus der Schnabeltasse zu sich nehmen kann.
    
19. Wie heißt Viagra auf wienerisch? Würstelstand.
    
20. Ein Mann holt zusammen mit seiner Frau Viagra aus der Apotheke. "Was, 20 Mark pro Pille?" schimpft er. "Aber Liebling," meint sie, "80 Mark im Jahr ist doch nicht zu teuer!"
    
21. Verkehrschaos in Holland. Ein Laster mit Viagra ist in einen Kanal gefahren, alle Klappbrücken gingen hoch.
    
22. Bei klinischen Tests von Viagra bemerkten 82 % der Test-Männer, dass ihre Frauen plötzlich eine neue Frisur hatten.
    
23. Lassen Sie keine Viagra in der Hemdtasche stecken, denn nach der Wäsche lässt sich das Hemd nicht mehr bügeln.
    
24. Hobby-Gärtner brauchen ihre Tomaten nicht mehr an Stöcke binden. Sie lösen Viagra in der Gießkanne auf und düngen die Pflanzen damit.
    
25. Sagt der Papst zum Kardinal: "Viagra ohne Frau - 'ne Qual!"
    
26. Nimm Viagra, sei kein Dummer - sonst schaffst du nie 'ne gute Nummer.
    
27. Wird er im Alter manchmal weich, nimm Viagra, dann steht er gleich.
    
28. Wer abends sich mit Viagra würzt, sich gleich auf seine Alte stürzt.
    
29. Nimm Viagra, sei kein Tor, dann steht der Schwanz dir wie ein Rohr.
    
30. Drum halte immer Viagra feil - es macht ja selbst Kastrierte geil!
    
31. Die neue Potenzpille Viagra - eine Art Ecstasy für Senioren.
    
32. Wenn Viagra zum ersten Mal in Deutschland verkauft wird, stehen tausende von Männern vor den Apotheken und rufen: "Jetzt geht's lo-hos!"
    
33. Mit Viagra ist es wie mit einem Nadelstreifenanzug: Dem einen steht er - dem andern nicht.
    
34. Man muss die neue Potenzpille eine Stunde vorher nehmen - da brauchen Sie gar nicht auf die Uhr zu gucken: Sie nehmen sie einfach, wenn Jörg Wontorra sagt: "Guten Abend, willkommen zu 'ran'!"
    
35. Viagra, das neue Potenzmittel aus den USA, verursacht Sehstörungen. Man fragt hinterher nicht mehr: "Wie war ich?" Sondern: "Wo bin ich!"
    
36. Wenn Japaner nach Hawaii fliegen, um sich dort das neue Potenzmittel zu kaufen, wäre das eine völlig neue Bedeutung des Begriffs 'Reiseroute'!
    
37. Die Japaner haben einen Vorteil, denn durch das Tamagotchi sind sie den Umgang mit künstlichen Eiern gewohnt!
    
38. Viagra klingt ungefähr so wie ein japanischer Manager beim Orgasmus.
    
39. Viagra im Flugzeug wäre schlimm - außer man entfernt nach Einnahme die vordere Sitzreihe!
    
40. Bei der Potenzpille Viagra war bisher das Problem, dass auch das Herz zum Stehen kommt!
    
41. Viele Frauen sagen: Ich kann Viagra nicht mehr hören. Liebe Frauen, so geht's uns mit Kopfweh!
    
42. Im Parlament in Israel wurde mal so eine Dose Viagra durchgereicht, zur Information, zunächst fehlten acht Pillen, dann war die ganze Dose weg. Das heißt: Viagra macht offensichtlich auch lange Finger.
    
43. Die Schweiz ist das erste europäische Land, das Viagra zulässt. Endlich kommt Wilhelm Tell wieder zum Schuss!
    
44. Es dauert eine Stunde von der Einnahme bis zur Erektion - also ideal für einen Schweizer Quickie!
    
45. In der Schweiz heißt es nicht Erektion - sondern Matterhorn!
    
46. An der Schweizer Grenze wurde ein Schmuggler mit 144 Viagra-Pillen geschnappt - er hatte schon zwei Kilometer vor der Grenze geschrieen: Ich komme!
    
47. Der Zöllner mit Viagra - eine völlig neue Definition des Begriffes Schlagbaum!
    
48. Viagra Schmuggel - Sie merken es daran, dass die Spürhunde den Verdächtigen nicht beschnüffeln, sondern bespringen!
    
49. Mittlerweile werden für Viagra horrende Summen gezahlt, auf dem Schwanz ... äh, Schwarzmarkt!
    
50. Viagra von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: Ich muss zum Amt, die Stütze holen!
    
51. Unsere Telefonnummern sollen zwölfstellig werden. Also längere Nummern. Wieder was Neues über Viagra?
    
52. Viagra gibt es jetzt auch flüssig - eine völlig neue Bedeutung des Wortes, 'einen heben'!
    
53. Warum gibt es jetzt Viagra flüssig? Die Kapseln haben häufig die Öffnung in der Schnabeltasse verstopft!
    
54. 144 Viagra - ist das denn Schmuggel? Ist das nicht Eigenbedarf?
    
55. Was hat ein Zöllner mit Viagra? Einen Zollstock!
    
56. Es gibt Viagra flüssig, es gibt es als Kapsel - aber wann gibt es Viagra als Zäpfchen?
    
57. Es wird bald eine neue Werbung geben: "Hallo, ich bin über siebzig - aber ich habe die Kraft der zwei Schwänze!"
    
58. Viagra jetzt auch in Spanien: Liebe Spanier, ihr könnt die Kastagnetten aus der Hose nehmen!
    
59. Die Wirkung von Viagra ist so phänomenal, der erste Torero hat bereits den ersten Stier völlig ohne Hilfsmittel aufgespießt!
    
60. Immer mehr alte Männer heiraten ganz junge Frauen. Es sieht einfach geil aus, wenn sich so ein junges Ding nach dem runtergefallenen Viagra bückt!
    
61. DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fußballs, denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab morgen anderen Dingen widmen - nachdem er erfahren hat, dass es ab Herbst in Deutschland Viagra gibt!
    
62. Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Strasse und begegnet einem Freund. Der meint: "Hast Du es an der Wirbelsäule?" - "Nein, ich habe eine Viagra Pille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben!"
    
63. Die Nachfrage nach Viagra ist zurückgegangen. Die Frauen schaffen es nicht mehr!
    
64. Warum bekommt Franz Fuchs regelmäßig eine halbe Viagra? Damit er eigenständig urinieren kann.
    
65. Was wäre für viel Viagra Patienten wünschenswert? Das mehr Blut in den Kopf geht!
    
66. Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10cm erhöht? Viagra wird schon im Schulhof verteilt!
    
67. Warum werden in Spitälern immer mehr Gipsstationen geschlossen? Weil es Viagra jetzt auch intravenös gibt!
    
68. Wie versucht eine Blondine eine Luftmatratze aufzublasen? Sie versucht eine Viagra Pille durchs Ventil zu stopfen!
    
69. Warum gibt es keine Viagra Pillen für Frauen? Weil sie daran wahrscheinlich verbluten würden!
    
70. Aus einem Kochbuch für Blondinen: Wie verarbeit man am schnellsten Schlagsahne? Man nehme 1/4 Schlagsahne, gieße die in ein passendes Gefäß. Man nehme des weiteren eine Pille Viagra...
    
71. Wann macht Viagra wirklich Sinn? Wenn man es Männchen von aussterben bedrohten Tierarten gibt.
    
72. Hast Du schon einmal Viagra probiert? Ja, und ich stehe dazu!
    
73. Das beliebteste Reiseziel 1998 für Blondinen war Kanada! Warum? Wegen der Viagra-Fälle!
    
74. In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Warum? Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben!
    
75. Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern: "Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger!" Entgegnet der andere: "Blödes Zeug, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit!"
    
76. Seit ich Viagra nehme, weiß ich endlich wo ich meinen Hut aufhängen kann!
    
77. Warum bekommt man, wenn man Viagra in der Apotheke kauft, eine Packung Grippetabletten mit? Weil es sich herausgestellt hat, das die Viagra-Schlucker sich dauernd erkälten, weil die Bettdecke nachts ständig in der Luft hängt!
    
78. Die potenzsteigernde Wirkung von Viagra war eine Zufallsentdeckung. Das Mittel sollte eigentlich gegen Bluthochdruck und Herzkrankheiten eingesetzt werden. Dann fiel auf, dass die Testpersonen die Pillen nie zurückgeben wollten.
    
79. "Viagra ist Kunstdünger für die männlichen Lenden!"
    
80. "Exitus statt Koitus"
    
81. "Wenn Sie den Deutschen täglich Sex auf Kassenkosten spendieren, würde das die Gesetzliche Krankenversicherung sprengen!"
    
82. "Warum jetzt plötzlich ganz Deutschland impotent ist, ist mir auch nicht ganz klar!"
    
83. "Dank Viagra feierte ich meinen längsten Geburtstag bis im Morgengrauen!"
    
84. "Sexuelle Beziehungen sind keine medizinische Notwendigkeit!"
    
85. "Entweder kriegen es alle oder keiner - auch wenn das für einzelne eine harte Entscheidung sein mag!"
    
86. "Hast Du Viagra schon mal ausprobiert?" - "Ja." - "Und?" - "Für daheim zu teuer und zu schade!"
    
87. "Der Attersee ist besser als Viagra." - "Wieso?" - "Meine Uhr fiel vor zwei Wochen rein, ich hab sie jetzt rausgefischt - und sie steht immer noch!"
    
88. Zwei Penis unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast du schon gehört? Die AOK bezahlt nun doch nicht unser Viagra." Meint der andere: "Siehst du, ich hab doch gewusst das die uns hängen lassen!"
    
89. Was ist der Unterschied zwischen Fixern und Viagrakonsumenten? Keiner. Bei beiden kommt es mal vor, das sich einer totspritzt!
    
90. Weißt du was deprimierend ist? Wenn du eine Viagra geschluckt hast, gegen eine Wand läufst und dabei dein Kopf zuerst an der Wand aufschlägt.
    
91. Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor? Lenor ist ein Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche!
    
92. Wie ist Viagra entwickelt worden? Man hat Clintons Gen-Code entschlüsselt!
    
93. Viagra gibt es jetzt auch als Lotion, das macht die Haut schön straff!
    
94. Woher hat Viagra den Namen bekommen? Wenn er Viagra nimmt, sieht sie am Tag danach aus wie a krah.
    
95. Viagra gibt's jetzt auch in Keksform. Einziger Nachteil: Man bekommt die Finger nicht mehr aus der Dose!
    
96. Es gibt jetzt auch Viagra light, für den kleinen Ständer zwischendurch!
    
97. Was bekommt man, wenn man eine Viagra in ein Glas mit heißem Wasser wirft? Einen steifen Grog!
    
98. Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken. Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche!
    
99. Viagra nicht auf den Nachttisch legen. Der Wecker bleibt sonst stehen!
    
100. Warum heißt die neue US-Mondfähre Viagra? Mit Viagra kriegt man immer einen hoch.
     
101. Ein Bauer kauft sich Viagra. Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn. Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los: Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner. Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal. Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer ist besorgt: "Armer Gockel! Host di wohl überanstrengt!" Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: "Psst, Bauer! Da oben! Ein affenscharfer Lämmergeier!"
     
102. Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt, und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!" Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!" Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen..."
     
103. Der achtzigjährige Sepp lässt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine erwartet. Am nächsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er eine Sehnenscheidenentzündung im rechten Arm. "Das verstehe ich nicht", sagt der Arzt. "Sehstörungen, Herzbeschwerden, Sehnenscheidenentzündung steht nicht in der Liste der Nebenwirkungen!" – "Sollte es aber!" meint Sepp. "Sie ist nämlich gar nicht gekommen – ich hingegen 23 mal!"
     
104. Der Ehemann kommt nicht mehr so richtig hoch, weigert sich aber, freiwillig Viagra zu nehmen. Also lässt sich die Ehefrau von ihrem Arzt das Wundermittel für ihren Mann verordnen. "Am besten" sagt der Arzt, "mischen Sie es in sein Essen." - "Kein Problem" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann spätabends von der Arbeit kommt, serviert Sie ihm einen Teller der präparierten Suppe. Voller Vorfreude geht sie dann ins Schlafzimmer, zieht sich ihre schönsten Dessous an und legt sich ins Bett. Doch statt Lustlaute vernimmt sie aus der Küche lautes Gelächter. "Komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedes Mal, wenn ich das Würstchen mit der Gabel berühre, steht es senkrecht in der Suppe!"
     
105. Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verlässt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weißt du, was geschah? Der Hund musste 14 Tage lang Männchen machen...
     
106. Orgie. Ein älterer Mann hat sich völlig verausgabt und steht traurig am Rande des Geschehens. Nicht nur seine Mundwinkel hängen herab. Eine der Damen macht sich über ihn lustig: "Na, kein Viagra mehr dabei?" Dann kehrt sie ihm ihr nacktes Hinterteil zu mit den Worten: "Vielleicht hilft 'ne Spalttablette?"
     
107. Was haben Disney World und Viagra gemeinsam? Man wartet über eine Stunde nur um zwei Minuten Spaß zu haben...
     
108. Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden.
     
109. Was ist ein Velo-Viagra? Ein Fahrradständer.
     
110. Was ist ein Viagra auf dem Autodach? Ein Dachständer.
     
111. Was ist Viagra-oxid? Lattenrost!
     
112. Was macht die Blondine, die Viagra genommen hat, bei der Bank? Sie will ihr neues Stehvermögen gut anlegen.
     
113. Wie heißt die neue Hymne all jener, die Viagra nehmen? Sie ist von Elton John: "I'm still standing..."
     
114. Auch jetzt bei Arzneimitteln: Plug 'n' Play! Steht zumindest auf der Viagra Verpackung...
     
115. Zu welchem Arzt geht man, wenn man zuviel Viagra genommen hat? Zum Stabsarzt.
     
116. Warum geben immer mehr Autofreaks Viagra Pillen in den Tank? Damit ihr Wagen steifer in der Kurve liegt.
     
117. Warum sind Bücher über Viagra bei Buchhändlern so beliebt? Sie brauchen keinen Verkaufsständer.
     
118. Warum nimmt der ostfriesische Meteorologe Viagra? Er möchte endlich auch mal ein Hoch kriegen!
     
119. Warum wirft die Operndiva Viagra ins Publikum? Sie will "Standing ovations"!
     
120. Warum haben blonde Friseusen seit neuesten immer eine Viagra Pille eingesteckt? Um sich das schneiden einer Stehfrisur zu ersparen.
     
121. Scheiß Viagra ... früher war ich der King ... heute kann es jeder.
     
122. Die Gefahren von Viagra: Fünf Minuten Rittmeister, Achtzehn Jahre Zahlmeister.
     
123. Positive Nebenwirkung von Viagra: Das Vorspiel dauert mindestens eine Stunde...
     
124. Wie heißen die Lokale, in denen Viagra demnächst öffentlich ausgegeben wird? Stehcafés.
     
125. Wie groß ist der Unterschied zwischen Huch! und Aaah! 12 Zentimeter oder eine Viagra.
     
126. Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra? Wir stellen die Weichen!
     
127. Wie vertreibt man am besten Nacktschnecken aus dem Garten? Man gibt ihnen Viagra, wartet bis sie steif werden und sich aufstellen, und anschließend mäht man sie mit dem Rasenmäher um.
     
128. Ein amerikanischer Architekt rettet ein internationales Baudenkmal: Der Schiefe Turm von Pisa steht wieder senkrecht. Sein Geheimtipp: Viagra ins Grundwasser.
     
129. Wieso schlucken die Schauspieler neuerdings so viel Viagra? Damit Sie keinen Hänger haben.
     
130. Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra-Markenzeichen zu ersetzen - dies soll eine harte Währung symbolisieren...
     
131. Ist Viagra teuer? Nein, aber das Zubehör, wenn man es mieten muss!
     
132. Geht eine Blondine in die Apotheke und verlangt eine Anti Viagra Pille. Der Apotheker erkundigt sich verwundert nach dem Grund. Die Blondine antwortet: "Ich habe ein totales Brett."
     
133. Es gibt drei Sorten von Viagra: 1. leicht, 2. mittel, 3. Bill Clinton
     
134. Endlich wurde das Gegenmittel für Viagra gefunden. Es ist Terpentin! Terpentin macht jeden Pinsel weich.
     
135. Seit Viagra in Mode gekommen ist, ist die Gangart nicht mehr das einzig Aufrechte an einem richtigen Mann.
     
136. Ein älteres Ehepaar liegt abends im Bett. Sagt er freudestrahlend zu ihr: "Du, Schatzi, ich habe gerade eine Tablette genommen." Darauf sie: "Eine Tablette?" - "Ja, eine Viagra." Sie seufzt und sagt: "Ich habe auch eine Tablette genommen - eine Aspirin..."
     
137. Warum dürfen Lehrer kein Viagra nehmen? Weil sie sonst immer so geschwollen reden...
     
138. Zwei Machos unterhalten sich. "Du ich habe mal Viagra ausprobiert. War nicht schlecht. 5 Stunden und 10 Minuten konnte ich ununterbrochen. Aber ich werde es nicht mehr nehmen!" - "Hey warum nicht, wenn du schon so lang konntest?" - "Ja nur wegen den 10 Minuten mehr!"
     
139. Die neue Form der Geselligkeit mit Viagra: Die Gummibärchenparty. Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bärchen...
     
140. Der achtzigjährige Igor Sackbauer lässt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete. Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt. Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiß her?" Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."
     
141. Kennt jemand schon den neuesten Viagra-Song? Nein, ganz einfach: Stand by me!
     
142. Ist Frank Sinatra tot? Nein, er ist nur noch etwas steif von einer Überdosis Viagra.
     
143. Werbespruch für Viagra, die neue Potenzpille aus den USA. "Mit unsrer Pill', übertreffen sie Bill!"
     
144. Woran erkennt man einen Junggesellen der Viagra nimmt? An der chronischen Sehnenscheidentzündung!
     
145. "Guten Tag, Sie haben doch diese neuen Potenzpillen entwickelt, da wollte ich mal fragen ob es auch ein Gegenmittel gibt?!" - "Warum?" - "Meine Freundin hat gerade angerufen, sie kommt heute doch nicht!"
     
146. Warum sollte man Reste von Viagra nicht durch den Ausfluss entsorgen? Weil eventuell das Knie im Abfluss gerade werden könnte.
     
147. Was passiert wenn man Viagra zu schnell schluckt? Die Füße werden dick!
     
148. Viagra sollte man nicht in der Suppe auflösen. Denn, die Suppe ist kalt, bis sich die Nudeln wieder gelegt haben!
     
149. Nach dem die EU Viagra zugelassen hat, bereiten auch die Apotheker ihre Ständer für Viagra vor.
     
150. Was ist ein Schweizer, der 10 Viagra-Pillen schluckt? Ein Italiener!
     
151. Viagra für den Mann, Viagra für die Frau. Vorsicht, nicht verwechseln! Sonst bekommt er Kopfschmerzen und sie einen steifen Hals...
     
152. Lourdes ist sozusagen das Viagra für die anderen Gebrechen!
     
153. Zu viel Viagra kann einem auf den Sack gehen!
     
154. Übrigens: Vor der Einnahme von Viagra sollten Sie sicherstellen, dass Sie eine Partnerin zur Verfügung haben!
     
155. Neuerdings ist es nicht mehr die Frau sondern der Mann, der abends in der Bar sagt: "Keine Sorge, ich nehme die Pille!"
     
156. Viagra - was uns nicht umbringt, macht uns hart!
     
157. Die neue Potenzpille Viagra wurde an 500 Frauen getestet und man brauchte nur einen einzigen Mann dazu!
     
158. VIAGRA nützt rein gar nichts! Das einzige, was bei mir nach 3 VIAGRA-Tabletten gestanden ist: IST DIE UHR!
     
159. Seit der Markteinführung ist Viagra in aller Munde. Die einen, meist schlaffe Tattergreise, erhoffen sich eine erhärtende Wirkung - die anderen nehmen Viagra nur in den Mund, um möglichst viele Witze drüber zu reißen.
     
160. Was ist das beste Mittel zum Abnehmen? VIAGRA! Mann kommt mit so einem Ständer nicht mehr an die Kühlschranktür!
     
161. Ein alter Mann schluckte 20 VIAGRA-Pillen auf einmal. Er stirbt. Doch bei der Beerdigung musste der Sargdeckel noch 14 Tage offen bleiben.
     
162. Neben dem Euro entsteht auch in den USA eine neue Währung: 1 Clinton = 100 Viagra
     
163. Was ist ein Glühwürmchen ohne Viagra? Ein Lampion!
     
164. Was ist eine Viagrette? Die kleine Pille für den Ständer zwischendurch!
     
165. Geht die Blondine in die Apotheke und verlangt eine Anti-Viagra Pille. Der Apotheker erkundigt sich verwundert nach dem Grund. Die Blondine antwortet: "Da ich ein totales Brett habe."

TIPPS : Allergien : Alzheimer : Angst : Arthrose : Asthma : Augenkrankheiten : Diabetes : Essstörungen : HIV & AIDS : Haut & Hauterkrankungen : Kopfschmerzen & Migräne : Krebs : Magen- & Darmkrankheiten : Multiple Sklerose : Osteoporose : Pilzerkrankungen : Psychose : Schizophrenie : Rheuma : Rückenbeschwerden : Schlafstörungen : Schmerzen : Stress : Tinnitus & Hörsturz : Zähne & Zahnpflege

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