Männer Witze

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1. "Warum hast du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?" - "Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt." - "Und jetzt?" - "Jetzt schmeckt sie mir wieder."
   
2. Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach hause. Sagt der eine: "Wenn ich jetzt nach hause komme, kocht meine Frau vor Wut." Sagt der andere: "Da haste aber Glück. Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr."
   
3. "Schön blöd! Du leihst dem Schröder 5000 Euro, und der brennt mit deiner Frau durch." - "Wieso blöd, was glaubst du, weshalb ich sie ihm geborgt habe?"
   
4. "Toll, wie viel Schnee wir in diesem Jahr haben!" Sagt Franz. "Mir egal, meine Frau fährt mit mir das ganze Jahr Schlitten!" antwortet Paul.
   
5. "Um meine Frau nicht zu wecken", erzählt Uwe am Stammtisch, "zog ich mich letzte Nacht auf der Treppe ganz aus." - "Und hat es denn geklappt?" - "Als ich oben ankam, war es der Hauptbahnhof!"
   
6. "Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen." - "Und warum heute nicht mehr?" - "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"
   
7. "Was hat die Verkäuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten hast?" - "Darf es sonst noch etwas sein?"
   
8. Zwei Männer treffen sich im Wald. Erkundigt sich der eine leutselig: "Auch Jäger?" - "Ja!" - "Rotwild?" - "Nein, Schürzen!"
   
9. Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." - "Und weiter." - "Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen." - "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"
   
10. Zwei Bekannte: "Du, deine Frau habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen." - " Ja, so ein Glück möchte ich auch mal haben."
    
11. "Junggesellen verstehen nichts von Frauen!" - "Haben sie eine Ahnung! Wenn sie nichts von Frauen verstünden, wären sie ja verheiratet!"
    
12. "Warum nennst du denn die Rosi immer Vorhängeschloss?" - "Weil sie so schnell eingeschnappt ist."
    
13. "Warum hast du eigentlich deine Verlobung mit Inge gelöst?" - "Ach, weißt du, ich hatte das Gefühl, dass sie annahm, ich würde sie auch wirklich heiraten!"
    
14. Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. "Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund. "Ach weißt Du" stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern Abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen." Der Ehemann seufzt. "Na und?" fragt der Freund. "Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: 'Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muss gleich kommen.'"
    
15. Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" Darauf antwortet er: "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft."
    
16. Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"
    
17. Otto zu Jürgen: "Woher hast du den tollen Fernseher?" - "Von der Tombola beim Turnverein." - "Hast du den ersten Preis gewonnen?" - "Ne, ich hab' die Tombola organisiert."
    
18. "Jan, was nimmst du eigentlich nach der Rasur zur Pflege der Haut?" - "Meistens Heftpflaster!"
    
19. "Pit, was würdest du zu einem Schnaps sagen?" - "Gar nichts, ich würde ihn trinken!"
    
20. "Mensch, ich bin fix und foxy. Unser Dackel ist verschwunden," meint Tobias. Sebastian: "Dann gib doch einfach eine Anzeige in der Zeitung auf." Antwortet Tobias: "Das nützt doch nichts. Unser Dackel kann doch nicht lesen."
    
21. Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Sagt der eine: "Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?" - "Och, ein bisschen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes." - "Ach Schmarrn - so meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?" - "Na ja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer." - "Mann - das mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, warum sie gestorben ist!" - "Ach so. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen." - "Ja Wahnsinn, ehrlich. Und? Was hab ihr dann gemacht?" - "Kartoffelbrei."
    
22. "Fürchten Sie denn nicht, dass die Vögel Ihnen die ganze Saat wegfressen? Stellen Sie doch lieber eine Vogelscheuche auf!" rät Herr Meier seinem Nachbarn. "Ich glaube, das ist nicht nötig. Meine Frau ist ja meistens im Garten."
    
23. "War Deine Scheidung leicht?" - "Oh ja, ich hatte Glück. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"
    
24. "Wie geht es denn eigentlich deinem kranken Goldfisch, Anton?" - "Oh, vielen Dank. Aber der ist längst wieder auf den Beinen!"
    
25. "Gestern habe ich meine Frau mit dem Briefträger erwischt!" - "Und, was hast du getan?" - "Ich habe sofort ein Postfach eingerichtet!"
    
26. "Uwe, deine Frau behauptet, du würdest ihr schlaflose Nächte bereiten." - "Unsinn, ich bin doch kaum da!"
    
27. "Klaus, du bist Vater geworden?" - "Ja, gestern." - "Und, wie geht's deiner Frau?" - "Solange sie nichts davon erfährt, prima!"
    
28. "Finden Sie nicht auch, dass meine Frau sehr schön singt?" - "Wie bitte?" - "Ich sagte, finden Sie nicht auch, dass..." - "Tut mir leid, ich verstehe kein Wort. Das Weib da drüben grölt so entsetzlich laut!
    
29. "Der Rothaarige zu einem Mann mit Glatze: "Na, dir wollte der liebe Gott wohl auch keine Haare geben, was?" - "Doch, aber nur rote, und die wollte ich nicht!"
    
30. "Glauben Sie an fliegende Untertassen?" - "Selbstverständlich!" - "Haben Sie schon mal welche gesehen?" - "Seit meiner Scheidung nicht!"
    
31. "Du kommst auf Krücken?" - "Ja, Autounfall." - "Und, ohne Krücken geht's nicht?" - "Mein Doktor sagt ja, mein Anwalt sagt nein!"
    
32. "Zeiten sind das", entrüstet sich Udo, "da wechselt ein Rubens für neun Millionen den Besitzer, und ein van Gogh geht für zehn Millionen weg!" - "Tja", sagt sein Freund, "die Fußballvereine ruinieren sich alle selbst!"
    
33. "Ich träume jede Nacht das gleiche. Ich stehe vor einem Tor, auf dem etwas geschrieben steht. Und ich drückte, aber es geht nicht auf", sagt Franz. "Das ist interessant", sagt sein Freund. "Was steht denn auf dem Tor?" - "Bitte ziehen", antwortet Franz.
    
34. "Hast du dich wirklich mit dieser Lehrerin verlobt, Jens?" - "Das ist vorbei. Immer wenn ich zu einer Verabredung zu spät kam, verlangte sie eine Entschuldigung der Eltern!"
    
35. "Ich fordere sie zum Duell. Sie haben mich eben eine miese Laus genannt. Sie dürfen auch die Waffen wählen!" - "Gern, Insektenspray!"
    
36. "Wie ist denn eigentlich das Betriebsklima in eurer Pulverfabrik?" - "Nicht so gut. Bei der Explosion haben sie uns doch tatsächlich die Zeit, die wir in der Luft waren, vom Lohn abgezogen!"
    
37. "Du, deine Frau Renate ist ja eine Granate im Bett." Sagt der Ehemann: "Also, wie man's nimmt. Die einen sagen so, die anderen so."
    
38. "Ist ihre Frau musikalisch?" - "Eigentlich ja, nur im Moment ist sie leider etwas verstimmt!"
    
39. "Ich war das jüngste von zehn Kindern und musste immer die Sachen meiner Geschwister auftragen!" - "Das ist doch gar nicht schlimm." - "Doch, ich war der einzige Junge!"
    
40. "Ich bin im metallischen Alter." - "Wieso?" - "Silber im Haar, Gold in den Zähnen und Blei in den Füßen!
    
41. "Hinnerk zu seinem neuen Nachbarn: "Spielen sie eigentlich auch ein Instrument?" - "Ja, zu Hause die zweite Geige!"
    
42. Herbert trifft auf der Straße nach langer Zeit seinen alten Freund Gerd wieder: "Mann, dir sieht man ja auf 100 Meter schon an, dass du inzwischen verheiratet bist - frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke Schuhe...!" - "Tja", sagt Gerd stolz, "das war auch das erste, was meine Frau mir beigebracht hat!"
    
43. "Meine Frau verbietet mir einfach alles. Ich darf nicht rauchen, nicht trinken, nicht..." - "Bereust du denn nicht, dass du sie geheiratet hast?" - "Das darf ich auch nicht!"
    
44. Der Gast in der Neubauwohnung: "Irgend etwas knirscht hier so komisch. Haben sie etwa Mäuse?" - "Nein", antwortet der Hausherr, "unser Nachbar isst Radieschen!"
    
45. Frank zu seinem Freund: "Willst du mein Trauzeuge sein?" - "Na klar, Mann, du weißt doch, dass ich bei jedem Blödsinn mitmache!"
    
46. "Was macht eigentlich deine Tochter, Eduard?" - "Ach, die spielt im Moment die Fledermaus, Edgar." - "Wie bitte? Das verstehe ich nicht." - "Na, nachts flattert sie durch die Gegend und tagsüber hängt sie nur rum!"
    
47. "Wo ist deine neue Uhr?" - "Die geht immer vor. Ich nehme an, sie ist längst zu Hause."
    
48. Als der Geschäftsmann nach Hause kommt, findet er einen Zettel der Hausgehilfin vor: "Inzwischen sind zwei Glühbirnen und die gnädige Frau durchgebrannt!"
    
49. "Früher, wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt." - "Warum ist sie weggezogen?" - "Hab' sie wohl zu oft getroffen!"
    
50. "Weißt du eigentlich, wie man ein Känguru fängt?" - "Natürlich! Man fragt es, ob es einen Zehnmarkschein wechseln kann, und wenn es dann beide Vorderpfoten in den Beutel gesteckt hat, schnappt man es!"
    
51. Es unterhalten sich zwei Nachbarn. Sagt der eine: "Ich steh den einen Tag früh auf und gucke aus dem Fenster und was sehe ich, meine Einfahrt ist zugeschneit. Ich nichts wie zum Telefon um die Raiffeisenbank anzurufen." Da unterbricht der Andere und fragt: "Warum denn die Raiffeisenbank und nicht den Winterdienst?" - "Na, es heißt doch nicht sonst 'Wir machen den Weg frei'!"
    
52. Kurt saust die Bergstraße hinunter. "Wird dir nicht schwindelig?" ruft sein Freund. "Nein", ruft Kurt zurück. "Wenn's schlimm wird, mach ich die Augen zu."
    
53. Die beiden Malermeister Fritz und Karl streichen eine Decke. Sagt Fritz zu Karl: "Heb' dich mal am Pinsel fest, ich brauche die Leiter!"
    
54. Der Vater von Tom beschwert sich beim Vater von Peter: "Wenn ihr Sohn von meinem Sohn die Hausaufgaben abschreiben will, soll mir das egal sein, aber, dass er ihn verhaut, wenn sie falsch sind, geht das wirklich zu weit!"
    
55. Zwei Freunde sind zu einer Schiffsreise eingeladen. Sie kommen etwas zu spät, und der eine schafft es noch, mit einem Sprung an Bord zu kommen. Der andere steht jedoch hilflos am Kai und kann es nicht mehr schaffen. Da ruft sein Freund: "Mach doch einfach zwei Sprünge."
    
56. Ede zu Max: "Hast du gehört, der Paule hat wieder 'ne Arbeit angenommen!" - "Typisch. Für Geld macht der Kerl alles!"
    
57. Jürgen fragt Otto: "Treffen wir uns?" - "Meinetwegen." - "Und wann?" - "Ist mir egal!" - "In Ordnung. Sei aber bitte pünktlich!"
    
58. "Kaufen sie ein Los, junger Mann!" - "Was kann man denn gewinnen?" - "Ein Auto!" - "Ja, aber ich will gar kein Auto!" - "Keine Angst, die meisten Lose sind Nieten!"
    
59. Detlef kommt mit einem dicken Kopfverband aus dem Urlaub. Fragt ihn sein Freund: "Steinschlag?" - "Nein, Sennerin!"
    
60. "Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?" - "Ja, aber ich muss noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!"
    
61. Jürgen fragt Otto: "Wie würdest du Bildung definieren?" - "Bildung hat man, wenn man Claudia Schiffer beschreiben kann, ohne dabei seine Hände zu gebrauchen!"
    
62. "Glaubst du, dass es Menschen auf anderen Sternen gibt?" - "Na klar. Sonst wären die Dinger doch nicht jede Nacht beleuchtet!"
    
63. "Wetten, dass ich sechs Seiten vom Münchner Telefonbuch aufsagen kann?" - "Los! Fang an!" - "Maier, Maier, Maier, Maier, Maier..."
    
64. Mulemann traf in der Eisenbahn einen Förster, der einen Rucksack bei sich hatte. "Schleppen Sie immer einen so großen Rucksack auf'm Marsch?" Der Förster sah betroffen auf: "Nein, auf dem Rücken!"
    
65. Jürgen ist ein begeisterter Angler. Mit einer geschwollenen Backe sitzt er am Egelbach und hängt seine Angel ins Wasser. Da kommt sein Freund Thomas vorbei und warnt: "Bist du den verrückt! Mit einer geschwollenen Backe am Wasser! Da kannst du dir 'ne üble Nebenhöhlenentzündung holen!" - "Das ist keine geschwollene Backe", erklärt Jürgen. "Da hab ich meine Würmer drin!"
    
66. Pinkelt ein Mann in den Tank seines Autos. Bleibt ein Anderer stehen und fragt: "Ist das normal?" - "Nee Du, das ist super."
    
67. "Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" - "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"
    
68. "Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?" - "An ihrer ewigen Rechthaberei!" - "Das gibt's doch nicht?!" - "Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz."
    
69. "Meine Frau macht was ich will." - "So? das kann ich aber gar nicht behaupten." - "Ist aber so, ich brauche nur nach heißem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es." - "Und wofür brauchst Du heißes Wasser?" - "Zum Geschirrspülen!"
    
70. "Woher hast du das blaue Auge?" - "Ach, als wir gestern bei Tisch '...und erlöse uns von dem Übel' gebetet haben, hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt."
    
71. Fred: "Ich finde Biggi toll. Sie ist nett, freundlich und hat Humor. Trotzdem sah ich sie noch nie lachen." Paul: "Dann mach ihr doch mal einen Heiratsantrag."
    
72. Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges.
    
73. "Man, bist Du heute aber pietätvoll!", sagt der andere. "Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet!"
    
74. Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstrasse. Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"
    
75. "Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren." - "Blechern? Kenn ich nicht!" - "Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!
    
76. "Ein 70jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20jährige. Fragt sein Freund: "Wie hast du das bloß gemacht?" - "Ganz einfach", sagt der Millionär "ich habe ihr gesagt, ich sei 95."
    
77. "Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedes Mal los!" - "Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuß laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend: "Na Süße, wie wär's noch mit 'nem Quickie? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen.
    
78. "Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.
    
79. Ackermann behauptet, dass ihn alle berühmten Persönlichkeiten kennen. Sein Freund Müller bezweifelt dies. So fahren beide in den Kreml. Als der sowjetische Parteivorsitzende die beiden kommen sieht, läuft er ihnen entgegen und umarmt sie. "Ackermann", murmelt der Russe und lädt die beiden ein. Später fliegen sie nach Washington. Der Präsident verlässt eben das Weiße Haus und ruft:" - "Hello, Mister Ackerman!" - "Das gibt es doch nicht", stöhnt Müller. "Jetzt will ich es aber genau wissen. Ich bin sicher, der Papst kennt dich nicht!" - "Doch, auch!" entgegnet Ackermann. So reisen beide nach Rom und betreten den Vatikan. Es ist eben Papstaudienz. Müller bleibt hinten stehen. Ackermann geht nach vorn, schüttelt dem Papst die Hand und spricht längere Zeit mit ihm. Als Ackermann zurückkommt, findet er Müller ohnmächtig am Boden liegen. Als er wieder zu sich kommt, fragt Ackermann: "Was ist denn mit dir los? Jetzt verschlägt es dir die Sprache, nicht wahr?" - "Stell dir vor", stöhnt Müller, "als du vorhin mit dem Papst gesprochen hast, hat mich einer gefragt: 'Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wer da mit Ackermann spricht?'"
    
80. "Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!" - "So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."
    
81. Zwei alte Schulkameraden treffen sich. Einer ist total abgemagert, der andere sieht aus wie Helmut Kohl. Großes Hallo, anschließend: "Sag mal, warum bist Du denn so dünn geworden?" - "Na ja, ich bin selbstständig, arbeite jeden Tag 14 Stunden. Dann komm ich nach Hause, schau in den Kühlschrank - ach, da ist auch immer dasselbe fade Zeug drin und leg mich halt ins Bett. Und Du, warum hast Du so zugenommen?" - "Das ist bei mir so ähnlich. Ich arbeite auch viel, komme nach Hause. Dann sehe ich ins Bett - da ist auch immer nur derselbe Mist drin, da setz ich mich halt vor'n Kühlschrank."
    
82. Der Besucher will sich nicht verabschieden. Kann er denn Kunststücke will der Mann wissen und zeigt auf den Hund. Brummt der Hausherr: "Aber ja, wenn ich pfeife, bringt er Ihnen Ihren Hut."
    
83. Herr Weiler sitzt mit seinem Hund am Tisch und spielt Poker. "Das ist ja toll", meint sein Freund. "So toll ist es nicht", sagt Herr Weiler. "Er kann sich nämlich nicht beherrschen. Immer wenn er ein gutes Blatt hat, wedelt er mit dem Schwanz."
    
84. "Ich suche nach der Kupferstrasse", erklärt ein Mann einem Passanten. "Kupferstrasse? So eine kenne ich nicht. Hier in der Gegend gibt es nur noch eine Goethestrasse." - "Ja! Das ist sie. Ich habe sie nur verwechselt. Goethe mit Schiller, Schiller mit Lessing, Lessing mit Messing, Messing mit Kupfer."
    
85. Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten. "Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinander genommen!" sagt der eine. "Das ist noch gar nichts", meinte der andere, "ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!" - "Was?" sagt der erste, "vom Himmel?" - "Ne, von meiner Alten!"
    
86. Aus einem Brief: "Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden; ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden." Antwort: "Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens."
    
87. "Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." - "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" - "Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."
    
88. Ein Mann spaziert eine Allee entlang. Da sieht er auf einem Baum einen Typen sitzen, in typischer Rennfahrerhaltung: "Brumm, Brumm." Unser Spaziergänger denkt sich, der hat doch eine Meise, aber was soll's - er geht weiter. 50m weiter sieht er den nächsten auf einem Baum sitzen, verkniffener Gesichtsausdruck, ein imaginäres Lenkrad in der Hand: "Brumm, Brumm." Unser Mann denkt sich, hier gibt's wohl nur Gehirnamputierte, als er auf einem Baum 20m weiter einen Mann sitzen sieht, der die Zeitung liest. Er denkt sich, na, der sitzt zwar auch so sinnlos auf einem Baum, aber er liest wenigstens nur die Zeitung. "Hey Mann, haben sie die Typen da hinten gesehen?", ruft er hinauf. "Die sitzen auf den Bäumen und machen dauernd auf Rennfahrer, so mit 'Brumm, Brumm' und so!" Da schmeißt der Typ am Baum seine Zeitung weg und brüllt: "Was? Die kommen schon? Brumm, Brumm."
    
89. "Hey Schorsch, gehst du auf die Beerdigung vom Hans?" - "Wieso sollte ich, er kommt ja auch nicht auf meine!"
    
90. Treffen sich drei immerfaule Freunde und berichten sich gegenseitig wie faul sie doch in der letzten Woche waren. Fängt der Erste an: "Ich war vielleicht faul, hab in der Bahnhofstrasse doch einen 100-Markschein liegen gesehen und war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite Faule: "Ich glaube ich war noch fauler, komme nach Hause, geil wie Nachbars Lumpi, liegt da doch eine fremde, sehr verlockende nackte Frau in meinem Bett. Na, was glaubt ihr, ich war zu faul mit ihr zu schlafen." Meint der Dritte Faule: "Das war ja alles nichts. Ich war 2 Stunden im Kino und habe aus vollem Halse geschrieen." Da unterbrachen und protestierten die beiden anderen Faulen und meinten einstimmig: "Das war aber doch keine Faulheit, sondern größte Anstrengung." - "Doch, doch, meine Freunde, beim Hinsetzen hab ich mich auf den Sack gesetzt und war zu faul aufzustehen."
    
91. "Ich arbeite jetzt in einer Munitionsfabrik." - "Und was machst du da?" - "Ich haue den Zünder in die Granaten." - "Hast du keine Angst, dass davon mal eine hochgeht?" - "Soll mir egal sein, sind doch nicht meine Granaten."
    
92. Die Pille für den Mann wurde bei 2 000 Männern getestet. Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein Kind!
    
93. Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" - "Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften." - "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !" - "Hm." 10 000.- wandern in des Totengräbers Hosentasche! "Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird." - "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"
    
94. Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere: "Du warum gehst du so krumm." - "Ich habe in die Hose gemacht. Sagt der andere: "Darum musst du doch nicht so krumm gehen." Doch da sagt der andere: "Ich bin noch nicht fertig."
    
95. "Sag' mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!" - "Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheißern!" - "Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt hat!"
    
96. Finden zwei Irre ein Gewehr. Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während der andere am Abzug rumspielt. Bumm, der Schuss löst sich. Dem, der vorne reingeglotzt hat, hängt ein Auge raus. Sagt der andere: "Brauchst gar nicht so blöd glotzen, ich bin auch erschrocken."
    
97. Der fünfzigjährige Kohn will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: "Bedenk doch, nach zehn Jahren bist du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, und was brauchst du so eine alte Frau?"
    
98. "Blau, ich schütt Dich an mit einem Krug Wasser - und Du wirst nicht nass." - "Unsinn, das gibt es nicht." - "Wetten wir eine Krone?" Grün nimmt einen Krug Wasser und beschüttet Blau von oben bis unten. Blau schreit: "Hör auf! Wir haben doch gewettet, ich bleibe trocken?" - "Nun - hab ich halt die Wette verloren."
    
99. Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: "Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie." Der Wachtmeister daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen?" Der Mann: "Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße."
    
100. Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?" - "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" - "Ich nicht, aber meine Frau."
     
101. Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist.
     
102. "Mensch Gustav, sieht man dich auch mal wieder. Biste noch mit Katrin befreundet?" - "Nee, mein Lieber, die hab ich zum Teufel gejagt!" - "Meine Güte. Der arme Teufel."
     
103. Mitten in der Nacht klingelt der alte Lord Featherston-Smythe nach seinem Butler. Der kommt auch - etwas schlaftrunken - nach einer Weile in das Schlafgemach seines Herrn: "Mylord haben geläutet?" - "Ja, Archibald. Bin soeben mit einem prächtigen Ständer aufgewacht." - "Sehr wohl, Mylord. Mylord wollen dann sicher, dass ich Mylady wecke." - "Good heavens, no! Helfen Sie mir beim Anziehen, ich will versuchen, ihn in die Stadt zu schmuggeln!"
     
104. Den einzigen Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat. Er kommt nicht in den Salat!
     
105. "Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!" - "Und was kostet das?" - "Das rostet überhaupt nicht!"
     
106. Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. "Hast du dir wehgetan, Kurt?" ruft ihm sein Freund nach. "Neeein!" - "Wieso nicht?" - "Ich falle noch."
     
107. Zwei Männer kommen an der Theke ins Gespräch. Stöhnt der eine: "Blödes eintöniges Leben, Tag für Tag derselbe Trott, nie ein bisschen Abwechslung." - "Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr - in meinem Beruf fehlt es keineswegs an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und ab." - "Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind?" - "Ich bin Fahrstuhlführer."
     
108. Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: "Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln!" - "Doch!" darauf der Angler. "Das Zuschauen!"
     
109. Fragt der Passant den Angler: "Beißen Sie?" Darauf der Angler: "Nur wenn Sie mich weiter beim Angeln stören."
     
110. Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine: "Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel übernachten, und umsonst bumsen kann man auch noch." Fragt der andere: "Woher weißt Du das? Warst Du schon mal da?" Antwortet der erste: "Nee, ich nicht. Aber meine Frau war neulich da, die hat es mir erzählt!"
     
111. Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!"
     
112. Ein Fremder hält an einer Landstrasse und fragt einen Fußgänger: "Können Sie mir sagen, wie weit es nach Cannstatt ist, wenn ich weiter auf der Bundesstrasse bleibe?" Der Fußgänger antwortet: "Genau 5 Umleitungen, 2 Polizeikontrollen, 16 Überholverbote, 13 Straßenbaustellen, 18 Verengungen und 2400 Schlaglöcher!"
     
113. "Sag mal, warum übst du neuerdings sechs Stunden auf dem Klavier?" - "Man muss wissen was man will." - "Und was willst Du?" - "Die Wohnung nebenan!"
     
114. "Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen, ob das Unglück bringt?" - "Nicht wenn Du so weitermachst!"
     
115. Gerd kommt im Hotel an den Frühstückstisch mit einem blauen Auge. Fragt Harald: "Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?" - "Das Zimmermädchen - Sie kam heute früh in mein Zimmer und sagte sie habe eine neue Stellung, da habe ich nur gefragt, ob sie denn auch die Türe abgeschlossen hätte!"
     
116. Fabrikant zu seinem Kollegen: "Glauben Sie eigentlich an die Wirksamkeit von Inseraten?" - "Und ob, kürzlich inserierte ich: Suche dringend einen Nachtwächter - prompt wurde in der gleichen Nacht meine Fabrik ausgeplündert!"
     
117. Gurken haben wenig Kalorien. Im Gegensatz zu Sperma - das macht ganz schön dick!
     
118. "Na, hören Sie mal! Das ist ja der Gipfel der Unverschämtheit", tobt Meier. "Ich erzähle Ihnen das meine Frau ein Kind erwartet, und sie fragen von wem!" - "Nun regen Sie sich doch nicht so auf", versucht Huber, ihn zu beruhigen, "hätte ja durchaus sein können, dass Sie es wissen!"
     
119. "Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennen zu lernen?" - "Ganz einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und hänge ein Schild an die Tür mit der Aufschrift DAMEN."
     
120. Rolf protzt mit seiner neuen Yacht, was das Zeug hält. Zwei Herren hören ihm zu. Nachdem Rolf gegangen ist, fragt der eine: "Woher kennst du den eigentlich?" - "Na ja. Er gehört hier zu den oberen Zehntausend." - "Stimmt", antwortet der erste, "er ist die letzte Null."
     
121. Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: "Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!" Da sagt der Freund: "Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos!"
     
122. "Ich behalte während der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man weiche Hände!" - "Aha, dann behältst du wohl auch immer in der Nacht den Hut auf?"
     
123. "Mein Onkel ist Numismatiker." - "Was ist das denn?" - "Einer, der Münzen sammelt." - "Toll diese Fremdwörter, früher sagte man einfach Bettler!"
     
124. "Meine Schwiegermutter ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzustellen." - "Alles überschwemmt?" - "Nein, Gott sei Dank nicht, sie schläft ja immer mit offenem Mund!"
     
125. Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder. Anton: "Ja, hallo Bernd, wie geht's denn so?" - Bernd: "Aja schon OK, ich bin jetzt übrigens Bäcker, und du?" - "Du, ich studier' jetzt Logik!" - "Was? Was ist denn Logik?" Anton: "Also pass auf: Du hast doch noch dein Aquarium oder?" - "Ja, hab ich noch." - "Siehst, wennst ein Aquarium hast, dann bist' doch Tierlieb, oder?" Bernd: "Ja, klar bin ich Tierlieb." - "Und wenn du Tierlieb bist, dann hast du wahrscheinlich auch nichts gegen Kinder, stimmt's?" - "Äh, ja." Anton: "Und wenn du nichts gegen Kinder hast, dann willst wahrscheinlich auch mal eine Frau, richtig?" - "Richtig." - "Ja und wenn du jetzt eine Frau willst, dann bist' doch nicht schwul, gell?" - "Ja, stimmt." Anton: "Siehste, das ist Logik!" - "Aaaaha." - "Und die beiden gehen wieder." Bernd am Stammtisch, zu einem Saufgenossen. Bernd: "Du, ich hab jetzt meinen alten Freund getroffen, und der studiert Logik!" Genosse: "Was ist jetzt Logik?" - "Also pass auf: Hast Du ein Aquarium?" - "Nein." Bernd: "Du schwule Sau!"
     
126. Neulich an der Theke: "Was hat den der Graphologe zu deiner Handschrift gesagt?" - "Ich sei brutal und hemmungslos!" - "Und was hast du gesagt?" - "Ich blieb cool und habe ihm eins in die Fresse gehauen."
     
127. "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich laut lachen." - "Interessant, und wie schaffen Sie es dann, sich zu rasieren?"
     
128. Im eisigen Seewind treffen sich zwei. "Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?" - "Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr." - "Was für ein Unglück?" - "Man hatte mir einen Whisky angeboten, und ich habe nichts gehört."
     
129. "Wo arbeitest du jetzt, Willi?" - "In der Autofabrik." - "Am Band?" - "Nein, wir dürfen frei herumlaufen."
     
130. "Hast Du was gegen Ausländer?" - "Wie? Gibt es da jetzt schon Mittel gegen?"
     
131. "Wie heißen sie denn?" - "Joseph Müller." - "Ja wie, haben sie Verwandte in Köln?"
     
132. "Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?" - "Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren und meine Bank wie lange wir fahren."
     
133. "Hast du schon mal vor einem größeren Zuhörerkreis gesprochen?" - "Klar, Mann!" - "Und über was haste da gesprochen?" - "Meine Herren", habe ich gesagt, "glauben Sie mir, ich bin vollkommen unschuldig!"
     
134. "Nun, Herr Schneider, wie hat Ihnen denn in Rom die Sixtinische Kapelle gefallen?" - "Die habe ich gar nicht gesehen. Wird wohl auf Tournee gewesen sein!"
     
135. "Ich habe für jeden Tag der Woche einen Anzug!" - "Tatsächlich?" - "Ja, diesen hier!"
     
136. "Sag mal, Erich, warum hast du denn deinem Hund den Namen 'Alter Gauner' gegeben?" - "Aus lauter Jux: Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"
     
137. Ein Mann sitzt, sehr traurig, auf einer Parkbank. Setzt sich ein anderer dazu und fragt ihn nach seinen Sorgen. "Ach", sagt der, "mein bester Freund ist tot." - "Ach Gott, wie ist das denn passiert?" fragt ihn der andere Mann. "Nun, mein Freund hat in einer Gummifabrik gearbeitet. Eines Tages brannte die Fabrik, und anstatt nach unten zu laufen, ist mein Freund aufs Dach geflüchtet. Da rief er dann um Hilfe. Aber die Feuerwehr konnte nicht helfen. Nach einigem Suchen haben Sie dann doch noch irgendwo ein altes Gummituch gefunden, in das er springen konnte." Darauf der andere: "Na, wunderbar - aber warum ist er denn nun tot?" Sagt der Trauernde: "Na ja, gesprungen ist er ja, aber dann ging's immer runter und rauf, runter und rauf, runter und rauf. Nach drei Tagen haben sie ihn dann abgeschossen."
     
138. Zwei 55jährige unterhalten sich. Fragt der eine: "Was hast du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?" - "Eine Gasmaske." - "Was soll das denn?" - "Nun, erstens sieht sie damit viel besser aus, zweitens merkt sie es nicht mehr wenn ich eine Fahne habe und drittens: Wenn ich ihr beim bumsen den Luftfilter zuhalte, macht sie Action wie eine 17jährige!"
     
139. Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." - "Na ja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
     
140. "Sie sollten mal dringend ein Bad nehmen." - "Wieso?" - "Sie stinken!" - "Das ist ja unerhört. Ich bade jeden Tag!" - "Dann sollten Sie mal das Wasser wechseln."
     
141. "Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?" - "Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"
     
142. "Mann, ist das hier eine miese Akustik!" - "Stimmt, ich riech das auch schon die ganze Zeit."
     
143. "Sag mal Rudi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?" - "Nun, kommt ganz auf den Jahrgang an."
     
144. Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich hab' heute Nacht geschlafen wie ein Apfel!" - "Wie geht denn das?" - "Ganz einfach: mit dem Stiel nach oben!"
     
145. "Findest du den Witz nicht gut?" - "Doch, doch. Als ich ihn zum ersten Mal gehört habe, bin ich fast aus dem Kinderwagen gekippt."
     
146. "Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sehen?" - "Die Scheinwerfer neu einstellen!"
     
147. "Die Freundin von Peter ist wie Zucker." - "So süß?" - "Nein. So raffiniert!"
     
148. Anton fragt seinen Stammtischbruder: "Kannst du mir einen schwarzen Anzug leihen?" - "Selbstverständlich! Aber wofür denn?" - "Mein Vater ist gestorben." Nach vier Wochen will der Freund seinen Anzug wieder haben. Anton: "Das ist völlig unmöglich! Den hat mein Vater an!"
     
149. "Ich habe gelesen, dass schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde, blonde leidenschaftlicher als rothaarige und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren!" - "Meine Freundin war schon alles, ich habe keinen Unterschied bemerkt!"
     
150. "Mein Sohn hat schon bei seinem ersten Wort gelogen!" - "Wieso, was hat er denn gesagt?" - "Papa!"
     
151. Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen. Sagt ein anderer: "Vorsicht, die Eier!" - "Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?" - "Nee, Stacheldraht!"
     
152. Ein Irrer trifft einen alten Freund wieder. "Ja, was machst du denn so?" fragt er nach einer freudigen Begrüßung. "Ach weißt du, ich bin Straßenverkäufer." - "Donnerwetter!" staunt der Irre. "Und was kostet so ein Meter?"
     
153. "Ich habe einen Engel an der Hotelbar kennen gelernt." - "Na und?" - "Jetzt ist mein Geld zum Teufel."
     
154. "Ich bin Pleite. Meine Freundin hat mich auf Unterhalt verklagt, weil sie ein Kind bekommen hat." - "Hast du denn kein Veto eingelegt?" - "Doch, aber es muss verrutscht sein!"
     
155. Manni und Tommi sitzen im Kino. Plötzlich flüstert Manni: "Ich glaube, meine Nachbarin will was von mir, die fummelt dauernd an ihrem Strumpfband herum!" - "Das hat nichts zu bedeuten", sagt Tommi. "Ja, aber sie macht es mit meiner Hand!"
     
156. "Ich habe gehört, dass Sie eine Katze besitzen, die ihren eigenen Namen sagen kann?" - "Ja, das stimmt." - "Und wie heißt sie?" - "Miau!"
     
157. "Heute habe ich die Herrschaft über meinen Wagen verloren!" - "Zu schnell gefahren?" - "Nein, meine Tochter hat den Führerschein gemacht!"
     
158. "Meine Freundin ist wie ein Berufsboxer!" sagt Toni zu seinem Freund. "Wieso?" - "Die blüht erst richtig auf, wenn sie einen Ring sieht!"
     
159. "In diesem Notizbuch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen, die ich in meinem Leben vernascht habe", prahlt Benno. "Und wie heißen die ersten drei?" - "Anna, Helga und Yvonne."
     
160. Tommi erzählt: "Stell' dir vor, als ich im Urlaub in Amerika war, hatte ich ein Hotelbett, in dem schon Michael Jackson, Jon Bon Jovi und Madonna geschlafen haben!" Darauf Tina trocken: "War es nicht ein bisschen eng, so zu viert?"
     
161. "Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?" - "Wie ein Lamm!" - "Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?" - "Bäh."
     
162. Charly hat zum ersten Mal in seinem Leben Golf gespielt und sagt zu seinem Freund: "Ich habe 72 Schläge gebraucht!" - "Das ist ja phantastisch!" - "Ja, es lief eigentlich ganz gut. Nächste Woche versuche ich es dann mit dem zweiten Loch!"
     
163. "Küsst du den Mädchen eigentlich immer die Hand?", wundert sich Hubert über seinen Freund. "Tja, mein Lieber, irgendwo muss man doch anfangen!"
     
164. Zwei schöne Frauen betreten ein Café. Sie gleichen sich wie ein Ei dem anderen. Ein Herr meint erstaunt zu seinem Begleiter: "Unglaublich, diese Ähnlichkeit! Sicher Zwillinge!" - "Nein, nein", meint der andere, "ich kenne die beiden. Sie sind nicht verwandt, sondern haben nur den gleichen Schönheitchirurgen!"
     
165. "Du willst dich also von Gabi trennen, nur weil sie im Bett raucht?", fragt der Freund ungläubig. Antwortet Horst weinerlich: "Das allein wäre ja nicht so schlimm, aber sie benutzt meine Ohren immer als Aschenbecher!"
     
166. Wie kommt es, dass deine Brieftauben immer gewinnen?" - "Ich habe sie mit Papageien gekreuzt. Jetzt können sie unterwegs nach dem Weg fragen!"
     
167. "Na, wie war dein erster Abend mit deiner neuen Freundin?" - "Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer Sekt getrunken und geplaudert. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen. Da hab ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde war und bin gegangen!"
     
168. Ich denke, du bist Vegetarier, und ausgerechnet du bestellst Hasenbraten?" - "Aus Rache, die fressen mir immer die Möhrchen weg."
     
169. Otto nach einer Tennis-Übertragung zu seinem Freund: "Sex zu vier, Sex zu zwei verstehe ich noch, aber wie machen die Sex zu Null?"
     
170. Hast du dich etwa von deiner Freundin getrennt, weil sie jetzt eine Brille trägt?" - " Nein, sie hat sich von mir getrennt, nachdem sie die Brille bekommen hatte!"
     
171. Hans gibt mal wieder kräftig an: "In meinen Adern fließt spanisches, deutsches, englisches und französisches Blut." Sein Freund Gerd: "Mann, da müssen deine Vorfahren aber jede Menge Spaß gehabt haben.
     
172. Der sparsame Tom wird zum fünften Mal Vater. Ein Freund möchte von ihm wissen, wie sich das mit seiner Sparsamkeit verträgt. Tom, ganz ehrlich: "Nun, es fing damit an, dass wir Windeln übrig hatten."
     
173. "Stell Dir vor, Du findest einen 100DM-Schein in Deiner Hosentasche. Was würdest Du tun?" - "Ich würde mich fragen, wessen Hose ich anhabe.
     
174. Ein Gast in einem Restaurant sucht die Toilette auf, um seine Notdurft zu verrichten. Da bemerkt er, dass beim Nebenmann zwei Strahlen aus der Hose kommen. "Entschuldigen Sie bitte, aber warum kommen bei Ihnen zwei Strahlen aus der Hose?" - "Ach, das ist eine alte Kriegsverletzung." Eine Stunde später muss er schon wieder. Neben ihm steht einer, bei dem kommen vier Strahlen aus der Hose. "Verzeihung, bei Ihnen kommen ja vier Strahlen aus der Hose." - "Ja, das ist eine alte Kriegsverletzung." Wieder eine Stunde später muss er erneut. Diesmal kommen dutzende von Strahlen aus der Hose seines Nebenmannes. "Ah, wohl eine alte Kriegsverletzung?" - "Nee, Nee. Ich habe den Reißverschluss nicht rechtzeitig aufbekommen!"
     
175. "Warum so traurig, Herr Nachbar?" - "Na ja, man hat's nicht leicht. Fünf Töchter und noch kein Schwiegersohn!" - "Was soll ich sagen? Eine Tochter, aber fünf Schwiegersöhne!"
     
176. Knapp vor der Hochzeit erfuhr ich, dass meine Braut ein Vermögen für die Schneiderin ausgibt!" - "Und du hast doch geheiratet?" - "Ja - die Schneiderin!"
     
177. "Deine Tochter hat noch immer nicht geheiratet?" - "Nein. Die ist viel zu intelligent, einen zu nehmen, der so dämlich ist, sie zu nehmen."
     
178. Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
     
179. Paul gibt an wie zehn nackte Neger: "Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!" - "Na und?", meint Siggi, "ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen.
     
180. Otto zu Manni: "Ich hab meine Frau unter einer Chiffre kennen gelernt!" - "Chiffre? Was ist denn dass für ein Baum?"
     
181. "Warum hast du dir einen Papagei gekauft?" - "Ich will testen, ob er wirklich 150 Jahre alt wird.
     
182. "Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann den Fischen stundenlang zusehen." - "Stört das nicht Ihre Frau?" - "Die kümmert nicht was ich im Büro mache!"
     
183. "Gerade komme ich aus der Ausstellung, Herr Klecks. Nur Ihre Bilder konnte man sich ansehen." – "Oh, vielen Dank." – "Ja, vor den anderen standen immer viel zu viele Menschen."
     
184. "Stefan dreht mit einer dicken Backe im Hallenbad seine Runden. "Was hast du denn?" fragt ihn Peter teilnahmsvoll, "Zahnschmerzen?" – "Nee", nuschelt Stefan, "aber gestern ist mir meine Seife geklaut worden. Das passiert mir heute nicht wieder!"
     
185. Manni zu Otto: "Amerikanische Biologen haben ein Gen entdeckt, dass für die Untreue verantwortlich sein soll. Sie nennen es 'Fremdgehn' Manni zu Otto: "Erinnerst du dich noch, wie Egons Ehe zu bröckeln begann?" – "Aber natürlich, ich war doch Trauzeuge!"
     
186. "Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. Und was tut er? Er treibt sich mit Mädchen rum, raucht, trinkt, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter." – "Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?" – "Weil er mich immer mitnimmt."

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