Anglerwitze

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Angeln

Spinnanglerjacke

1. Sitzen zwei Angler am Fluss. Der eine Holt einen Stiefel raus, der andere einen Hut. Sagte der erste: "Du, wir müssen verschwinden. Da unten wohnt einer.
   
2. "Immer wenn du beim Angeln warst bist du so nervös."
   - "Bin ich auch."
   - "Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven."
   - " . . Aber nur, wenn man einen Angelschein hat."
   
3. Zwei Angler sitzen an einem Teich. Nach zwei Stunden schlägt der eine das rechte Bein übers linke und nach einer halben Stunde dann das linke übers rechte. Sagt der andere: "Machen wir Break-Dance oder woll'n wir Angeln?"
   
4. Ein Spaziergänger kommt an einen See. Dort sitzt ein Angler. Spaziergänger: "Beißen die Fische heute ?"
   Angler: "Nein, Sie können sie ruhig streicheln!"
   
5. Fragt der Passant den Angler: "Beißen sie?" Darauf der Angler: "Nur wenn Sie mich weiter beim Angeln stören."
   
6. "Seit wann hast du denn Karpfen in deinem Gartenteich?"
   " Seit voriger Woche. Zuerst wollte ich mir Hühner zulegen. Aber dann habe ich gelesen, dass ein Karpfen über 500.000 Eier im Jahr legt."
   
7. Im Hafenbecken brüllt ein Mann laut um Hilfe. "Help! Help!" Michel, der gerade auf der Mole am angeln ist und sich ruhig einen neuen Wattwurm aufzieht, brubbelt vor sich hin: "Depp, statt Englisch hättest´e mal lieber Schwimmen gelernt..."
   
8. Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
   Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rueckweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."
   Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.
   Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"
   
9. Zwei Angler sind ganz früh mit'm Boot zum Angeln rausgefahren und angeln schon 3 Stunden aber ohne Erfolg. Da sagt der eine zum andern: "Beisst heut nich"
   Eine Stunde später antwortet der andere: "Sind wir hier zum Angeln hergekommen oder zum Quatschen!?"
   
10. Der Sohn zu seinem Vater: "Kommen schnell, Mutter liegt ohnmächtig im Wohnzimmer! Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket neben sich."
    "Na, endlich", strahlt der Vater, "meine Angelrute ist angekommen."
    
11. Ein Angler findet am stürmischen Ufer von Rügen eine verschlossene Flasche. Als er sie öffnet entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu sprechen: "Danke, dass Du mich erlöst hast, nun hast Du einen Wunsch frei".
    Der Angler wünscht sich in Alaska Lachs angeln zu können. Er ist aber weder seefest noch traut er sich zu fliegen. "Ich wünsche mir eine Autobahn von Rügen bis nach Alaska" antwortet er dem Flaschengeist. Der Flaschengeist fragt ob er nicht noch einen anderen Wunsch hätte, weil er noch ein sehr junger Flaschengeist ist und dies darum ein wenig viel verlangt sei. Der Angler überlegt. Ja, sagte er, einen Wunsch habe ich noch: Ich möchte die Frauen verstehn.
    Darauf der Flaschengeist: Wie willst Du die Autobahn!? ... mit oder ohne Raststätten, 4 oder 8-spurig, vielleicht beleuchtet.... ?
    
12. Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?"
    Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!"
    "Entschuldigen Sie bitte," meint der Polizist, "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"
    
13. Angler Droste garnt jeden Abend in der Kneipe über seine letzten großen Anglererfolge, wie riesig groß wieder der heute von ihm gefangene Hecht gewesen sei. Soo groß ruft er dann immer und breitet seine Arme soweit aus wie er nur kann. Eines Abends beschließen seine Saufkumpane ihm die Hände zu fesseln. Mit Schadenfreude fragen sie ihn ... und, was hast Du heute gefangen!?
    Ihr könnt es Euch gar nicht vorstellen. Der Fisch war riesig, riesig groß, größer als alle anderen. Er öffnet seine Hände soweit wie möglich und sagt: ... solche Augen!!
    
14. Zwei Angler gehen zum angeln, Der eine geht Links, der andere Rechts dem Bach entlang. Der auf der linken Seite fängt einen Fisch nach dem anderen. Der auf der rechten Seite nicht einen Einzigen. Als sie sich bei der nächste Brücke treffen und auf dem Heimweg sind fragt der, der nichts gefangen hatte, "Wieso hast Du so viele Fische gefangen und ich nichts, obwohl ich genau so fischte wie Du?"
    "Morgen gehe ich dann auf die linke Seite."
    "Wenn du meinst, mal schauen." meint der Andere.
    Am anderen Morgen treffen sie sich wieder an der gleichen Stelle. Der, der am Vortag auf der Rechten Seite fischte und nichts gefangen hatte geht dieses mal auf der Linken Seite und der Andere geht Rechts dem Bach entlang. Der, der auf der Rechten Seite fängt wieder einen Fisch nach dem andern. Der auf der Linken Seite wieder nichts. Wieder treffen sie sich auf Der Brücke.
    "Ich will nun wissen warum du immer am richtigen Ort bist und so viele Fische gefangen hast und ich nichts?"
    "Das will ich dir gerne sagen. Wenn ich am Morgen aufstehe und zum Angeln will schaue ich immer auf welcher Seite meine Frau schläft. Schläft sie auf der Linken Seite so gehe ich Links dem Bach entlang. Liegt sie auf der Rechten Seite so gehe ich eben Rechts dem Bach entlang."
    Der andere überlegt einen Moment und sagt dann, "Das alles ist mir klar. Was machst du aber, wenn sie auf dem Rücken liegt? Du kannst ja nicht in der Mitte des Baches gehen."
    Der Andere, "Wenn meine Frau schon mal auf dem Rücken liegt, dann habe ich keine Zeit zum Angeln."
    
15. Ein Angler sitzt am Ufer eines Weihers und angelt auf Grund. Ein Tourist kommt dahergelaufen und setzt sich neben ihn, Als nach 3 Stunden noch kein Fisch gefangen ist fragt er den Angler: "Sag mal, gibt es noch irgendwas langweiligeres als Angeln!?"
    
16. Schröder und Fischer gehen zum Wannsee angeln. Sie mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang. Sagt Schröder: "Die Stelle müssen wir uns markieren." Fischer malt ein großes Kreuz auf den Boden des Bootes. Darauf Schröder:
    Du, das bringt nichts. Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot.
    
17. Sitzen zwei Angler an einer Brücke am Fluss. Sie sehen wie jemand von der Brücke springt um sich das Leben zu nehmen. Sie beschließen ihn zu retten und springen ins Wasser um nach ihm zu tauchen. Als sie ihn am Ufer haben atmet er nicht mehr. Sie beginnen mit der Mund zu Mund-Beatmung. Da sagt der eine: "Der riecht aber schlecht aus dem Mund"
    Darauf der andere. "Kein Wunder, der hat ja auch noch die Schlittschuhe an!!"
    
18. Sitzt ein Angler am Rhein und ist am Angeln. Kommt ein Tourist vorbei und schaut ihm zu wie er die Fische fängt. Da fragt der Tourist den Angler: "Haben Sie die Fische allein gefangen ?".
    Daraufhin der Angler: "Nein, ein Wurm hat mir geholfen!".
    
19. Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel.
    "Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf" sagt ein Engel. "Und je nach dem, wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, so tief sinkt ihr ein."
    Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln.
    "Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich, mit deinem Jägerlatein und so." sagt der Angler.
    "Sicher" sagt der Jäger, "ich stehe aber auf den Schultern vom Politiker."
    
20. An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.
    "Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen."
    
21. Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück. Daraufhin komt es zum folgenden Dialog:
    "Warum?"
    "Wie?"
    
22. Zwei Angler:
    "Ich hab jetzt geheiratet."
    "Isse hübsch?"
    "Hör auf. Sieht aus wie ne taillierte Gasflasche."
    "Küßt gut?"
    "Tu ich nicht. Die stinkt ausm Mund wie Buttersäure & Amoniak mit Schwefel im Sommer."
    "Elegant?"
    "Wenn du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..."
    "Ist sie denn schlau?"
    "Dumm wie zehn Meter Feldweg."
    "Wieso hast Du sie dann geheiratet?"
    "Die scheißt die besten Würmer..."
    
23. Rennt ein Mann am Fluß entlang.
    Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
    "Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten."
    "Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
    "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"
    
24. Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln.
    Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"
    
25. Zwei Angler unterhalten sich.
    Angler 1: "Ich hab jetzt schon seit 2 Jahren keinen guten Fang mehr gehabt."
    Angler 2: "Mensch, das ist doch ganz einfach. Du guckst früh unter die Decke und schaust, wie ER liegt. Liegt er links, musste am See angeln. Liegt er rechts, musste am Fluß angeln."
    Eine Woche vergeht, die beiden Treffen sich.
    Sagt Angler 2: "Und, hat's funktioniert?"
    Angler 1: "Naja, also vorgestern lag er links, da war ich am See, aber so richtig viel war's nicht. Gestern lag er rechts, da war es schon ein besserer Fang. Aber heute, heute hab ich gar nichts gefangen."
    Angler 2: "Wo lag er denn heute?"
    Angler 1: "Das ist es ja, heute stand er."
    Angler 2: "Mensch, aber wenn er steht, dann geht man doch nicht angeln!"
    
26. Zwei Engländer angeln an der Themse. Plötzlich zieht einer mit seiner Angelrute eine Nixe aus Wasser. Er schaut sie sich 10 Minuten an, danach läßt er sie frei. Nach 10 Minuten fragt der andere:
    "Warum, Sir?"
    Antwort: "Aber wie, Sir?"
    
27. Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten. Sagt die eine zur anderen: "Wo steckt denn heute dein Mann?"
    Darauf die andere: "Ach, der ist beim Angeln!"
    
28. Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!"
    Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen!
    Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Typen vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus und hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Typ hält seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand!
    Heinz geht zu den Typen und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?"
    "Ha," sagt der eine Türke, "Du musst nur zu einer Frau gehen und einmal mit Hand der durch ihre Möse ziehen, dann kommen die Fische wie von selbst!"
    Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand durch die Möse seiner Frau!
    Da stöhnt sie: "Oh, wollt Ihr Kerle wieder angeln gehen?"

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